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真愛賞心，好花悅目

資料來源：http://www.familykeepers.org/magazine/Archive/FK04...

◆真愛是非題？檢測您是否明白真愛：

＿ 1.「一見鍾情」是可能的。

＿ 2.分辨「真愛」與「迷戀」並不難。

＿ 3.真心相愛的人不會起衝突。

＿ 4.結婚之後比較容易去改變對方。

＿ 5.男女相愛時，即使有問題也不會影響他們的關係。

＿ 6.寧可嫁錯對象，總比不結婚好。

＿ 7.若兩人情投意合，婚前性行為並無所謂。

＿ 8.彼此相愛的男女必能天長地久。

＿ 9.戀愛期以不超過六個月最好。

＿ 10.青少年比成年人更懂得真愛。

:)以上10個問題，「答案都是否」，才是正確、健康的愛情觀。

◆細賞真愛之花

    在自由開放的後現代社會中，無論日常生活、傳播媒體、商品廣告、各類聚會，無時無刻不在看愛、聽愛、談愛、唱愛、討論愛、表現愛。然而，「真愛」到底是什麼？

    上圖的「真愛之花」，能相當簡要地描述以信仰為中心萌發綻放出來的1.「激情」、2.「友情」、3.「親情」、4.「真情」等真愛的四片花瓣所代表的真愛四個層面，缺一不可。

１.激情（Desire），源自希臘文的Eros，它的主要愛的動力是「我要你/I want you」，屬於身體慾望或感官的層次所產生的「異性相吸」、「來電」或「一見鍾情」之愛。僅靠激情而互相吸引和想佔有對方的男女之愛，很容易變成「不來電」、「再見無情」。

２.友情（Friendship），源自希臘文的 Philia，它的主要愛的動力是「我喜歡你/I like you」，屬於彼此欣賞或互相喜歡的層次所產生的「歡喜相聚」、「知心良伴」之愛。喜歡上一個人，就會喜歡彼此為伴、共度良宵、談情說愛。僅有友情之愛的男女關係，只是「玩伴」、「摯友」。

３.親情（Affection），源自希臘文的 Storge，它的主要愛的動力是「我需要你/I need you」，屬於人需要父母的層次所產生的「供應」、「照顧」、「保護」之愛。男女相愛一定有需要對方之處，且能無懼於表達你的需要是什麼。僅靠親情之愛所維持的男女關係，容易形成單方面的「依賴」，或僅為彼此的「責任」而感到無奈。

３.真情（Charity），源自希臘文的Agape，它的主要愛的動力是「你需要我/You need me」，屬於滿足對方、成全對方的委身所產生的犧牲奉獻、不求回報之愛的層次。愛到極致，就願意為對方全心付出、放下自己、恆久忍耐（林前13.4~5）。男女相愛達到真情的層次，才能經得起持久和嚴竣的考驗—「患難見真情」。但是，單單有「忘我、無我」的真情之愛的男女關係，完全不去正視自己的情慾、感情、需要、及福祉，等於喪失了真愛之花中其他的：1.激情、2.友情、3.親情花瓣，至終也可能難以為繼。林前13.4：愛是恆久忍耐。林前13.5：愛是不求自己的益處。

    以上這愛的四片花瓣，固然缺一不可，但是就培養、經營真愛的角度而言，層次是有先後、有高低的。惟有在男女關係中全面發展出激情＋友情＋親情＋真情的愛，所滋生成長的兩性之愛，才能完整、堅定、穩固。

    男女間的真愛密碼不能單以「我/你」單方觀點來解讀（愛只是我/你喜歡，或需要你/我），而應以「我們」雙方的共識來解讀：愛是我們彼此喜歡、互相需要。夫妻生活在真愛中，就能同甘共苦、天長地久。

◆慎思明辨看案例；請細讀以下案例，思考哪一個案例表達出真愛的哪一種層次？

案例A：

    剛上大學的明俊喜歡上不同系的一位女孩。第一次約會之後，他很興奮地告訴媽媽：「我愛上一個女孩子了！」

    媽媽當然很好奇，一迭連聲地問：「她家住哪裡？」「她個性怎麼樣？」「她的宗教信仰呢？」…，追問了五、六個問題，明俊都說不知道，只是一再肯定地說已經愛上了那位女孩。

    最後媽媽問：「她姓什麼？」明俊居然回答：「哦，我忘了問她！…媽咪，這些都不重要，最重要的是我愛上了她！」

案例B：

    小芬覺得男朋友愈來愈「粘」，漸漸感到有壓力。有一天她帶愛貓去做結紮，獸醫叮囑頭一天最好有人陪著。所以當男朋友來約她外出時，她表示：今晚不方便，但若他願意，可以帶外賣到她住處，兩人一起聊天、吃飯、看電視，同時她也可以看顧貓。

    不料男友非常激動，非要她陪他出去不可。見小芬不願答應，就逼她在小貓和他之間做抉擇，而且立刻就要給答案。小芬啼笑皆非、左右為難，男友見她猶豫，還是堅持再逼她馬上表態。

    當小芬無奈地說「如果你一定要我現在決定，我只能說今晚我選擇不跟你出去！」時，男孩抓狂了，將小貓從小芬懷中一把搶過來，丟出七樓窗口，還對著驚嚇呆了的小芬歇斯底里地哭叫：「我就是這麼愛妳！我就是這麼愛妳！」

案例C：

    敏莉的丈夫被公司調到倫敦，一年只能兩次飛回洛杉磯與她相聚。她在洛杉磯工作很順利，因此不想跟著丈夫到英國重新打天下。

    久而久之，敏莉有時幾乎忘了自己已身為人妻，漸漸習慣過無牽無掛的「單身」生活。過去的浪漫情懷已煙消雲散，但說要分手，卻又不甘、不捨，也講不出口。

    第三年起，每逢丈夫快要回來，敏莉就開始唉聲嘆氣，向友人抱怨生活又要被搞得一團亂。而丈夫一走，她就大大鬆了一口氣。

案例D：

    安迪剛訂婚不久，未婚妻就因持續發高燒被送進醫院。一連兩個禮拜各式各樣的住院檢查，也查不出病因。安迪雖然白天全職工作、晚上又得攻讀碩士，卻甘心十幾個晚上在病房守夜，無微不至地照顧未婚妻。有一回教會牧師去探望他未婚妻，看見安迪坐在床邊打瞌睡。

    探訪完畢，安迪送他出來時，牧師很感動地對安迪說：「你是極少數的男孩子，婚前就表現出這種委身的愛，經驗到患難見真情」。

◆重要提醒

１.激情之愛；單方或彼此感覺當然很強烈，﹝案例A﹞就是很典型的例子。但千萬不要以為那就是真愛的全部。「愛絕不只是一種感覺」，否則就變成「口香糖愛情」，只能產生一段短時間的甜蜜感，很快就索然無味。

２.友情之愛；讓戀愛中或已婚的男女能(成為良伴、(喜歡相聚、(知心相交、(彼此切磋，開始有內心和精神層面的交流，這是建立真愛的進一步突破。﹝案例A﹞最令人擔心的是缺乏認識對方，盲目的愛。而﹝案例C﹞這對夫妻不但失去了浪漫的激情，連夫妻友情之愛也非常薄弱，再不彼此坦承檢討、重新調整，他們的婚姻恐生不幸的「意外」。讓戀愛中或已婚的男女能成為良伴、喜歡相聚、知心相交、彼此切磋，開始有內心和精神層面的交流，這是建立真愛的進一步突破。﹝案例A﹞最令人擔心的是缺乏認識對方，盲目的愛。而﹝案例C﹞這對夫妻不但失去了浪漫的激情，連夫妻友情之愛也非常薄弱，再不彼此坦承檢討、重新調整，他們的婚姻恐生不幸的「意外」。

３.親情之愛；更是使真愛之花綻放的重要一步。在此階段，雙方應當願意坦承自己的軟弱和需要，彼此幫補、互相照顧。這是﹝案例C﹞中的敏莉和她先生極待學習的功課，但也絕不是﹝案例B﹞中小芬的男友那種一廂情願、自私自利的「需要對方」、「佔有對方」，甚至不容許對方有說「不」的自由，更是使真愛之花綻放的重要一步。在此階段，雙方應當願意坦承自己的軟弱和需要（林後11.29~30），彼此幫補、互相照顧。這是﹝案例C﹞中的敏莉和她先生亟待學習的功課，但也絕不是﹝案例B﹞中小芬的男友那種一廂情願、自私自利的「需要對方」、「佔有對方」，甚至不容許對方有說「不」的自由。

４.真情之愛；是無條件付出與犧牲的愛，是汲取上帝愛世人最徹底的愛的表達（約3.16），男女之間要培育像﹝案例D﹞的安迪所表現出的真情之愛。這種愛是不會被逆境或患難所擊垮，其動力是從上帝而來的，因此，信仰的力量是不可或缺的「我們愛，因為上帝先愛我們」（約一4.19）。是無條件付出與犧牲的愛，是汲取上帝愛世人最徹底的愛的表達。因此，男女之間要培育像﹝案例D﹞的安迪所表現出的真情之愛。這種愛是不會被逆境或患難所擊垮，其動力是從上帝而來的，因此，信仰的力量是不可或缺的─「我們愛，因為上帝先愛我們」（約一4.19）。

◆真愛小叮嚀：

１.「一見鍾情」是可能的？

    小叮嚀：這問題會有很多人答「是」。一看到對方就來電、就喜歡，當然有可能，但這往往只是一種「激情之愛」而已，在激情過後往往是空虛不已，若要發展長遠、穩固的關係，需要心靈交流與共處的各種經驗，在在需要時間，單單「來電」、「迸出火花」是絕對不夠的。

２.分辨「真愛」與「迷戀」並不難？

    小叮嚀：「迷戀」指抓住對方吸引你的某些特點，然後一味去專注及強化那種激烈的愛的感覺，即使男女關係出現情、理、法所不容的事實，也不在乎。人在迷戀中往往以為已找到真愛，其實不然。

３.真心相愛的人不會起衝突？

    小叮嚀：真心相愛的男女難免會起爭執，其實衝突未必是壞事。妥善解決衝突，建立有效溝通模式，是建立並經營任何人際關係極為重要的一環。男女交往更是如此。我們愛，不是「絕不」而是「懂得」爭執。

４.結婚之後比較容易去改變對方？

    小叮嚀：太多的案例證明，想用結婚來改變對方是不切實際的想法。若連在熱戀中，雙方通常較樂意去討好對方時，都不容易改變，等到「名份已定」之後，那更是緣木求魚了。選擇對象，應先確定自己能否接納對方婚後也不易改變的個人特質、習性等。

５.男女相愛時，即使有問題也不會影響他們的關係？

    小叮嚀：在戀愛時，有些問題也許可以暫時撇在一邊，但到了婚後，在平時生活的相處中，小問題也可能變成無法忍受的大問題。為此，我們一再強調婚前教育與輔導是未婚男女必修的課程—「婚前多準備，婚後少疲憊」。

６.寧可嫁錯對象，總比不結婚好？

    小叮嚀：找錯工作入錯行，改行就好了。找錯老婆嫁錯郎，辦離婚手續雖然不算難，但這背後所牽涉到的身心靈衝擊，以及親子關係、姻親關係、社交等關係的傷害，是無法估計的。堅持原則不輕率結婚、或年紀大了還沒有結婚，總會有壓力、有挑戰、有疑惑，但若為結婚而結婚，必定會悔不當初。

７.若兩人情投意合，婚前性行為並無所謂？

    小叮嚀：性愛是一男一女在彼此完全坦露、完全信任，且毫無保留的委身時，所做的愛的交合。因此，性行為只有在婚姻的承諾中，才能提供真實的安全感，才能真情地享受水乳交融的親蜜。即使兩人已經心深相許、婚期可待，還是值得等。否則，苦果一籮筐，包括影響心靈溝通、奉兒女之命成婚、影響婚後生活，甚至因「一有了性就沒了愛」而分手—「真愛要等待」。

８.彼此相愛的男女必能天長地久？

    小叮嚀：許多怨偶離了婚，還說：「我其實還很愛對方」。可見，夫妻除了相愛、委身，婚姻還需要誠心的經營、虛心的學習、細心的培育。婚禮只是一下子，婚姻卻是一輩子—「夫妻相愛要珍惜，夫妻相處要學習」。

９.戀愛期以不超過六個月最好？

    小叮嚀：「到底要交往多久才結婚？」並沒有一個標準答案，因為這涉及當事者雙方的成熟度、交往的情形和婚前準備等等因素。然而，男女交往最好至少要經過「春夏秋冬」才結婚。這兒所說的「四季」不一定指月曆上的十二個月，而是指感情發展的春、夏、秋、冬四季。感情上的春天，是浪漫、有氣氛的；夏天，是振奮的、生命力充沛的；秋天，是低沉、愁思、感傷的；冬天，則是沈寂、無聊、無生氣的。兩人若經過這四個不同「愛的季節」，還能相愛相守，表示他們的真愛之花已成熟盛開、可以進入婚姻了。

１０.青少年比成年人更懂得真愛？

    小叮嚀：若只論到荷爾蒙的活躍、激情的爆發，青少年可能比多數成年人更有勁；論到友情，較單純青少年也可能比成年人容易進入情況。但若論到需要以成熟人格來擔當、以付出代價來支撐的親情之愛和真情之愛，那是非要走過更多成長之途、人生歷練不可的。

◆你們適合論及婚嫁了嗎？請回答以下20個問題：

＿1.你們擁有相同的信仰或人生觀、價值觀嗎？

＿2.你們的信仰有助於彼此的關係嗎？

＿3.你們倆能夠交心深談嗎？

＿4.你們倆可以一起歡笑嗎？

＿5.你們能一起做事或服務別人嗎？

＿6.你們有共同的好朋友嗎？

＿7.你們都能夠以對方為榮嗎？

＿8.你們的知識程度大致相當嗎？

＿9.你們擁有共同的興趣嗎？

＿10.你們一起決定事情的過程和諧嗎？

＿11.你們能在情緒上幫助對方嗎？

＿12.你們彼此完全信任嗎？

＿13.你們會因為對方而更有創意和活力嗎？

＿14.你們已處理了所有以前懸而未決的關係嗎？

＿15.你們都了解彼此個性上的優缺點嗎？

＿16﹒你們曾經爭吵且彼此原諒嗎？

＿17﹒你們曾否談論未來生活和人生規劃？

＿18﹒你們了解且接納彼此的家人嗎？

＿19﹒你們的父母都同意你們結婚嗎？

＿20.你們已經歷過情感發展的「四季」了嗎？

紅燈＊上列20個問題，若只有14題以下答「是」，紅燈。目前不宜考慮婚嫁，請先參加婚前成長課程。若仍決定繼續交往，請進一步接受專業人員的協談，先解決彼此繼續交往的一些問題。

黃燈＊若有15至19題答「是」，黃燈。若已考慮論及婚嫁，請先接受婚前協談。

綠燈＊若20個問題的答案皆為「是」，表示綠燈亮起，可儘早接受婚前輔導及決定婚期、準備結婚了。

◆真愛是什麼？

「真愛」，是滿足—需要雙方，才能共享。

「真愛」，是藝術—需要學習，才能培養。

「真愛」，是生活—需要多面，才能完整。

「真愛」，是生命—需要時間，才能成長。

「真愛」，是接納—需要了解，才能適應。

「真愛」，是恆久—需要忍耐，才能得勝（林前13.1、7）。

「真愛」，是祝福—需要合法，才能自由。