christian

家庭交通規則

資料來源：http://www.jonahome.cc/Article/article/2006-5-30/628-1.htm

    生活在香港，我們深深體會交通暢通的重要。道路上只要有小小的意外，就能造成極大的破壞；所以，政府除了要不斷擴建公路外，設立適當的交通規則越來越重要了。

    作為婚姻家庭輔導員，我對家庭不同成員的溝通方式，也有同類的體驗：『溝通時若忽略了交通的規則，也很容易帶來衝突、誤會，破壞了家庭的氣氛』。在輔導室內，我往往扮演著一個交通警察的角色，指揮家庭成員的溝通方法；對不合法的溝通方式，作出警告和矯正。

１﹑夫婦：愛的溝通最重要(弗4:15[１]；腓2:1-2[２]；箴15:1-2[３])

    兩情相悅本是夫婦關係最重要的基礎。但有一個奇怪現象，情侶在拍拖期間總是朝朝暮暮，情意綿綿，但是戀慕之情在結婚後便每年遞減：要不是只將話題放在兒女身上，就是一副『老夫老妻』的模樣，對方動一動尾巴你都知道他/她在想怎樣；甚或因為累積了不少的衝突而大家『無話可說』，反正對方都不會改的了。

    但夫婦在感情上的連系最為重要，這方面的需要是不能假手他人的，否則便會造成婚外情的惡果(箴14:1[４])。我認為夫婦能否維持『愛意』的交談，是現代夫婦溝通技巧最重要的一環。

    最近，重聽一套百老匯的名歌劇(Fiddler on the Roof《屋頂上的提琴手》)。劇中男主角是一名猶太人，原來猶太人的傳統婚姻也像中國人一樣，由父母作主的。但這男主角打破傳統，讓兩位女兒自由戀愛，自由結婚。之後，他感觸自己的婚姻，便問太太一個問題：『你愛我嗎？』這也是此首歌的曲名。

    他太太十分愕然，這樣回答他：『你這個傻瓜，25年來，我燒飯給你吃，為你洗衣服，生養了兩個女兒，打掃家居。25年過去了，你為何今日要問我這個問題呢？』

    這位丈夫感到不滿意，繼續重覆問：『你愛我嗎？』太太有點不耐煩，便答道：『我是你的妻子』。彷佛妻子角色與愛有必然的關係。

    但是丈夫仍然問。太太才頓然靜下來，反問自己：『我愛他嗎？這25年來，我跟他一起生活，一同吵架；我的睡床也是他的睡床，這若不是愛，什麼才算呢？』

    這麼，丈夫才稱心滿意的答：『那你應該是愛我吧！』這首歌給我一個啟發，原來夫妻的愛，是需要不時地重新肯定的。在同一個屋詹下，同有夫妻的名分，並不等於愛(林前13:1-13[５])。

    我認識一對結婚快20年的夫婦，太太很不開心地說，丈夫有好幾年沒有稱呼她的名字了。甚至『老婆』也沒有叫一聲，只用『喂』來稱呼。對這位太太來說，丈夫以『老婆』稱呼她，是代表尊重和親密。我們不要強行自辯：『愛情若是久長時，又豈在朝朝暮暮』。這位太太的呼喊，彷佛是那首歌的同一個問題：『你愛我嗎？』原來愛是需要重新肯定的。不要吝嗇，給配偶一個肯定的回答吧。

２﹑妻媳：溝通貴乎不爭

    不少男士訴苦，他們夾在母親與太太之間，不知如何是好。所謂『順得妻時失母意，順的母時失妻意』(彌7:5-6[６]；太10:3-4[７]，14:37-38；路12:51-53，14:37-38)。婆媳之間能沒有競爭，和睦共處，才是最寶貴的(得1:8-19，2:2、22-23[８]，3:1-18[９])。

    要達到這目標，我覺得男士們的角色十分重要。對一般母親而言，兒子成家立室，他們的心情是十分矛盾的：一方面高興兒子長大，有自己的家；一方面卻怕失去兒子，將兒子交托給另外一個女人照顧，內心總是有點不安。

    所以，男士們，一方面要瞭解母親的不安，盡可能讓母親知道你仍然尊敬和關心她；另外，又要儘量減少母親與太太之間不必要的競爭。母親若給兒子一些要求時，男士們切勿拿太太當擋箭牌，說：『太太說這樣不好......』這只會令母親覺得：『你以後不用聽我的話，只聽太太的話就行了！』應該儘量與太太溝通，找出一些共同的意見，才能向母親表達：『我跟太太商量過，我們覺得怎樣怎樣......』這樣就能避免了不必要的競爭。

    另外，婆媳間的親密是不能勉強的。我見過一些婆媳，非常親密，她們可以手挽手，一起逛街；另外一些卻保持相當距離。我相信這是『人夾人緣』，親密感情是需要時間培養的。

    我初結婚時，也期望過太太很快跟自己的母親熟絡，但是自己母親跟配偶的母親畢竟有很大的分別。我悠然記，婚後第一次稱呼『岳母』做『阿媽』時，是相當難於啟齒的。我就知道，姻親的感情發展，是需要循序漸進的，不能期望過高。在彼此尊敬和沒有競爭(羅14:9[１０]﹔彼前4:8[１１])的情況下，我見到太太與母親，也慢慢親密起來呢！

３﹑父母子女：溝通需要直接與一致

    在上一代的家庭，母親可說是家人之間資訊的收發站。兒女跟爸爸說話，先講給媽媽聽，媽媽就會為我們傳話。反過來說也一樣，父親有什麼意見，也是透過母親表達，母親的口邊常掛著：『你老豆話‥‥』。

    這種間接溝通方式若成為習慣，就會減少了父親與子女之間的直接對話，子女與父親顯得隔膜，彷佛是個蒙面俠，不容易親近。若母親與父親的關係欠佳的話，我們就只能戴著母親的有色眼鏡，從負面的角度認識父親。我鼓勵父親爭取單獨與子女相處和溝通的機會，直接的溝通，遠勝於間接的傳話。

    另一種親子溝通的大忌，是將父母的管教角色二分：最慣常的做法是母慈父嚴，母親扮演慈祥和『忠』的角色，父親扮演嚴厲和『奸』的角色。母親要鎮壓兒女，最大的令箭是：『你爸爸回來，我告訴他，你就知味道！』彷佛母親完全沒有權柄，要借助父親的權威來恐嚇兒女。在兒女心目中，父親就是一個法官，是個不能夠親近的栽決者。

    我們的天父並不是這樣，慈愛和公義在祂身上同時彰顯。我覺得父親也有慈祥和溫情的一面，最重要是父母的管教方式一致。嚴父慈母的二分法只會讓子女有機可乘，在父母的不一致空隙中，找尋適應的空間。

    現代家庭的中心人物不應只集中在母親身上，父親要站起來，主動、直接和與妻子一致地『同心』(摩3:3[１２]；羅12:16，15:15-16[１３]；林後3:11[１４])，用愛去管教自己的兒女。